Connected.

Es algo que se encuentra a miles de kilómetros de aquí. Algo, una huérfana existencia sin nombre a la cual no podría siquiera describir como magia. Es un suceso inexplicable, un hecho fantástico que jamás había podido experimentar, es una novedad, un descubrimiento grandioso y dulce para quien es goloso.

¡Qué electricidad! Vaya conexión. La complicidad de alta tensión.

 Es como si fuésemos máquinas hechas a la par e interconectadas. Casi se asemeja a una corriente eléctrica, a una alarma que va incrustada por dentro de ti y salta de vez en cuando, alertando a todos tus sistemas de que algo en otra unidad no funciona bien. ¿Sabes que tú la despiertas? Pero también la duermes, éso es lo extraordinario. Cómo, sin ni tú ni yo saberlo, tus tan silenciados mensajes llegan involuntarios a mí y yo, involuntariamente, los leo. Cómo, sin decirnos una palabra ni mirarnos, podemos llegar a saber todo aquello que no nos contamos. Cómo nos comunicamos con los ojos. Cómo aparece tu olor de vez en cuando, inesperado, en la imaginación de mi ¿engañoso? olfato.

De qué manera soy meramente testigo de la surrealista forma en que nos conectamos.

Esculpirte,

A lo largo del tiempo he aprendido a distinguir las grietas que él mismo ha ido dejando en mí.

Soy consciente de que, si bien antes estaba hecha de arcilla, ahora me encuentro esculpida y profundizada en roca. No conozco mi verdadera forma, y sólo sé contar las veces que he caído y me he roto porque guardo en una caja fuerte cada uno de mis pedacitos.

A veces me sorprendo preguntándome cuántas veces, cuántas caídas habrías tenido tú para tener tantas aristas. Por las manos de cuántos pocos escultores que supieran pulirte bien pasaste, para estar tan afiladas.

A veces me pregunto qué hice yo contigo. Cómo era tu figura antes; y cómo será ahora. ¿Conseguí, de alguna manera, pulir alguno de tus bordes? ¿O acaso te rompí más, te afilé el corazón con sacapuntas? Quizá ahora no seas ni la sombra de lo que fuiste, o quizá en realidad no ha cambiado tu estructura. Quizá también, si te viera, me sorprendería tu imagen, tan distinta; pero quizá no lo hiciera; y quizá, es posible, que en realidad jamás lo pudiese distinguir ya que sólo pude verte desde una perspectiva.

A veces recuerdo que me hubiese gustado conocer mejor tus abismales límites, tus picos y tus valles; y en ocasiones me viene a la mente la sensación de que algún día deseé recorrerlos.

Pero el resto del tiempo, que me va tirando rítmicamente contra el suelo a ver si me parto, se me olvida tu fragmento, desaparece por completo el rasguño que dejaste y se convierte en un bisel, en el doblez de una camisa, en un tirabuzón del cabello.

Me gusta la forma que me has dado, la claridad que no me has vetado, el aire por el que me has dejado volar. 

Pero, a veces, me parece un regalo muy caro que me has hecho a tu pesar.

Eres magia.

Toco el tiempo inexistente que se expande intocable, aquí y allí a la vez.

Estoy aturdida, desenfocada y vagando por el tambaleante espacio visual de un observador mareado que me ve doble. Espera, ¿estoy aquí, o a mil kilómetros de distancia? Aún no me creo que verdaderamente te toque cuando lo hago.
Siento la inminente necesidad de gritar magia encerrada en palabras, pero los soplos de inspiración se encierran en el subconsciente de mi mente saturada de los momentos que guardo contigo. Un instante fotografiado en mi memoria sin necesidad de un visor: solos tú, yo, tus besos y las estrellas. La forma antagónica dual de tus labios, que poseen y encierran el bello arte de ser a un tiempo mi brisa y mi éxtasis. El color de ese punto de tu cuello del que me he quedado prendada y al cual siempre recurro para esconderme. El olor de tu boca cuando exhalas imperceptiblemente en el momento previo a rozar la mía.

Siento la inminente necesidad de encontrarme más cerca, cuanto pueda más cerca de ti; y es que, ya te toque, te acaricie o ejerza presión sobre ti, todo me resulta imposible. Se me olvida acordarme de que tengo todo el tiempo del mundo para romper el espacio entre partículas negativas, y no recuerdo así que cuanto más haya de desear rozarte, tanto más tiempo tendré por delante.

Eres la probabilidad de haber entrado por ése poro, la certeza de haberte expandido y la teoría de haberme inundado. Te mueves a velocidades infinitas, yo no puedo perseguirte, deformas el tiempo y lo detienes en mis diminutas partes y sabes cómo hacerme eterna. Estás aquí, y eres materia; y a la vez un motor de expansión dentro de mí que predica ondas por mi pierna.

Dime, ¿acaso no te dotas de la magia de las partículas? Dime, ¡qué más bello hay que eso!

¿Te leo?

¿Qué hay en tu mirada?

Siempre me ha gustado observar. Tengo una profunda curiosidad hacia las cosas y su funcionamiento; me siento aún una aprendiz de todo lo que me queda por vivir y lo que ya he vivido. Por eso observo, me detengo a leer lo que pone en las flores, a escuchar los secretos del viento y a descifrar qué significan los movimientos de los pájaros cuando vuelan.

Me gusta pensar que lo que veo no es sólo fruto de mi imaginación.

Por eso redescubro un mundo en tu mirada, por eso es lo único que de verdad logra llenarme. Tu brillo me dice que estás atento; en tu pupila vientos negros revuelven los confusos nombres de tus demonios como en una taza de café. Pero tu iris cambiante, a veces dorado, en ocasiones verde pardo, tiene un detalle curioso: siempre tiene una pizquita de... magia.

A ratos tu mirada está cansada, o perdida, o inquieta. Cuando tus párpados se relajan en una pose dura es muy sencillo palpar desde lejos tu vibración. Cómo tus músculos tiemblan de forma casi imperceptible, pero cierta; y cómo tu mente se llena por un rato de pájaros negros.

Pero cuando te miro veo algo más, veo una luz especial que no procede de ningún lugar; un pequeño punto que tu profundidad genera, un vórtice de emociones girante como espiral de anillos de saturno.

Hoy he visto cómo la pantalla de tu mirada rápidamente hacía zoom y enfocaba un punto dentro de esa pequeña mancha invisible: cómo, de repente, tus ojos se inundaban de algo mucho más pequeño, mucho más simple. Pasas en un segundo de la más silenciosa enormidad a la insignificancia mágica de las cosas pequeñas, a la ilusión que de pronto te hace cálido y dirige los extremos de mi boca hacia el sol como si quisiesen escaparse. 

Sí, yo sonrío con los labios porque en tus ojos hay llanto, hay risa y emoción. Hay un huequito en el muro que has forjado; y cuando te pido observar por él tú me guías a atravesarlo. Enséñamelo, deja que lo palpe, que lo abrace y lo consuele, y alúmbrame con la luz de tu astro, que bombea energía  sin cesar.

Rehúye mi mirada si has de hacerlo en algún momento; yo seguiré leyéndote, lentamente y poco a poco, el principio de este cuento.

Mariposa imantada.

De nuevo entre campos algodonados. Otra vez protegida, otra vez embaucada, otra vez cazada y una vez más, frágil.
Hoy me siento como una mariposa: hecha siempre para alzar el vuelo y mostrar su hermosa danza de piruetas de color. Pero soy una mariposa acomodada, y he encontrado un suave nido: tus hojas. Me posé sobre ellas con delicadeza, procurando no pesar; pero con cada segundo que pasa y que yo permanezco quieta y cómoda sobre tu mullida superficie con las alas desplegadas, voy sintiendo que cede más. No quisiera doblarte, ni mucho menos impedir que te diera el sol. Peor aún, ¿terminaría impidiendo que vieras otras mariposas y pajarillos surcar el cielo viajando al sur?

Me asusta estar tan quieta, tan cómoda en un lugar y con las alas tan abiertas, me asusta llegar a sentir esa sensación de familiaridad o de costumbre: parece siempre la premisa que avecina la ráfaga de viento que destrozará el tejado, el cazamariposas del coleccionista al cual mi color atrajo o la tormenta que me arrancará de cuajo de aquí sin que me haya podido despedir.

Podría revolotear a tu alrededor, pero una fuerza invisible me atrae hacia ti...

Tú, tú misma, tu hielo.

Qué sensaciones más extrañas. Se me encoge el cuerpo y me siento indefensa, casi capaz de echarme a llorar por cualquier cosa que ocurra; y de repente me vuelvo cínica, casi insoportable.
No, no dejes que esto te ocurra otra vez. Tú, tú misma, tu hielo.
Permitiré que el frío entre por las yemas de mis dedos y se cuele en mi interior para arropar a mis sentimientos cálidos y hacerlos dormir. Así, ni mis ojos serán tan fríos porque toda yo estaré helada, ni la luz tan cegadora como lo está siendo esta extraña mañana; así podré ver, podré sentir en silencio, podré fluir manipulando el camino de los fuegos y las corrientes cálidas que anticipan borrascas.

¿Es posible ser más acogido cuanto más frío se siente?
Deja que beba del gélido viento y seguiré siendo esa diosa, envuélveme con la suave luz que hay en sus ojos y no vetes que absorba de ellos su dorada magia. Ayúdame a no perderme demasiado surcando con la mirada sus finas líneas, no te percates de que la luz que irradia te impide ver sus sombras.

Rómpeme el corazón otra vez con esa verdad tan inocente: no estás hecha para amar, no me seas insolente.

Yo ya he estado ahí, entre la brillante oscuridad de las nubes de tormenta.

Hace mucho, mucho tiempo fui un ave. No sé muy bien si era un pequeño pajarillo o un ave fuerte e imponente; lo único que recuerdo es que volaba, vivía del aire, del subeybaja de mis alas y de la fría sensación de las gotas de lluvia y nube entre las plumas.
Pero un día caí.
Tenía mucha hambre, pero quería seguir volando; desde ahí arriba se veía todo tan bonito, tan quieto, tan perfecto... Casi intocable. Pero, de repente, una fuerte ráfaga de viento que se asemejaba sobrenatural me empujó por delante un momento. Agité mis plumáceas extremidades con torpeza y en vano y empecé a dar volteretas en el aire mientras me sentía caer. Caía, cada vez más deprisa, y sentía el aire escurrirse. En un momento en la cara, en otro momento en la cola, al segundo siguiente empujando mis indefensas alas hacia el cielo.

Gracias a -ni yo, que he volado, sé muy bien a qué dar gracias; mi caída fue algo amortiguada por la copa de un árbol y sus ramas; aunque aún tuve que dar un par de volteretas más, con las primeras magulladuras añadidas, antes de impactar contra el suelo. Cuando me desperté sentía un dolor agudo en el costado.
Me había roto un ala. Jamás he vuelto a volar como solía hacer entonces.

Desde aquél día vivo en tierra; hay veces que se me olvida que tengo un pico cantarín que sirve para algo más que para comer gusanillos, que estoy recubierta de plumas; y que en otro tiempo las cosas fueron distintas y que, sin embargo, sobreviví a mi accidente. Innumerables cientos de veces he dudado ya sobre qué soy ahora: ¿sigo siendo un ave, ahora que no puedo volar? ¿Me habré convertido en ratoncillo, o acaso en tortuga? Quizá ahora parezca un animal menos elegante, quizá muchos de mis compañeros ya no me miren con los mismos ojos: ahora soy un pobre animalillo herido, tanto en su ala como en su orgullo. "¡Pobre ave, jamás volverá a volar!" parecen decir todos.

Pero hay días en que, mientras vago sin rumbo hacia ninguna parte, arrastrando por el suelo mi pobre ala rota, me encuentro algún riachuelo y me inclino para observarme; y veo mi pico, y mis ojos atentos, y mis plumas de aspecto suave y colores vivos. Entonces recuerdo que en algún momento fui un ave, un ave elegante, un ave de vuelo eterno al cual parecía imposible burlar con el viento.
Antes no tenía un único día favorito: todos eran maravillosos. Ahora, los días más bonitos son aquellos en los que algún saltamontes se me acerca, me mira y reconoce mi plumaje; y me anima a intentar volar de nuevo tras subir, con mucho esfuerzo, a la triste rama más baja de un árbol. Entonces me impulso, encojo mis patas y estiro mi única ala funcional; me esfuerzo por movilizar la otra pero llego al final de la ramita, salto en un intento desesperado de no caer y... Consigo revivir la sensación de flotar, soy casi capaz de percibir el aire cortándose a mi paso y acariciándome las alas como si se tratase del oleaje marino.

Pero caigo de nuevo, y me arrastro de nuevo por el suelo, aunque entonces me doy cuenta de que no es el hecho de volar, ni mi aspecto, lo que me hacen y hacían ser ave; sino todo aquello que un día vi, y que aún perdura en mi memoria.