- Es que le quiero mucho, eso es lo que más me fastidia, que le quiero mucho. Seré tonta...
-Es más de tontos no querer a quien quisiste tanto y tanto tiempo, que seguir queriéndole.

Bajo mi opacidad III.

Ya no llueve. El cielo aún tiene parches grisáceos esparcidos aquí y allá, pero al fondo del terreno que hace un momento también era gris y ahora muestra un verde vivo soy capaz de distinguir una enorme linterna de luz amarilla. No sólo ya no llueve, sino que está descampando.
Oigo un gruñido lejano pero grave a mi espalda y doy media vuelta sobre mí misma. Aún soy capaz de escuchar mis jadeos, pero siento una fuerte energía. Puedo observar a los soldados de espaldas, que se levantan en sus armaduras, todos ellos volviendo sus rostros hacia la fuente del sonido. Me siento responsable de lo que acaba de ocurrir aquí, y con un sentimiento de grandeza observo cómo van derrumbándose, poco a poco y como a cámara lenta, todas y cada una de las piedras que componen, o componían, el fuerte. Está cayendo. Lo está haciendo... Y lo más sorprendente es que lo que deja ver a través parece sencillamente hermoso y, singularmente, más fuerte incluso que el propio muro que lo aguardaba. Respiro con profundidad, y cierro los ojos para sentir la brisa. Ahora es cuando soy capaz de percibir cada milímetro de mi piel.

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Siento que he estado aletargada mucho tiempo. Como si en un principio fuese a tomarme unos días de descanso, y luego la coraza que me protegía se congelase de repente. Siento que he pasado tanto tiempo ahí dentro que he olvidado muchas cosas del día a día, muchos detalles... Sobre todo, cosas sobre mí. Pero poco a poco, mis esfuerzos desde dentro por salir y los de aquéllos que, ingenua y desinteresadamente, han colaborado en el deshielo, están dando sus frutos. Veo cómo cae la coraza, veo la armadura deshacerse como si nunca hubiese sido tan dura, y veo que de mi pecho empiezan a asomar florecillas, tímidas, pero preciosas. Ya no me asusta preguntar, no me asusta sentir, no me asusta contar, no me asusta mostrarme. Me gusta mostrarme. Me gusta ser recibida y atreverme a darme.
Si antes aprendí a ser fría, y pedí auxilio porque me asfixiaba sin sol... Luego obtuve un sol particular, y la armadura se resquebrajó. Algunos trozos cayeron, poco a poco, como desfilando, y era consciente. Pero ahora he sentido el derrumbe. He sentido un terremoto. Y me he visto salir, crecer, enseñarme y me he visto más segura que nunca.
Ésta es mi ciudad, de puertas abiertas en par en par. Ésta es mi casa, quédate cuanto quieras. Ésta es... mi habitación, donde hay secretos que ni yo conozco... Y ésta, soy yo.

Me han preguntado mucho sobre el destino. Sobre si creo o no en él.
Nunca he respondido bien. Aún no sé lo que creo.
Lo que sí sé es que me gusta vivir la vida como si mis decisiones fueran sólo mías, y que también siento que hay hechos en los que, como coincidencias, me cuesta creer.

Mi mente es reincidente.

Ay, cómo me cuesta callarte. ¿No te cansas de ronronear? Deja el tema tranquilo, dale tiempo, ya pasará. ¿Ves? Estás más tranquila... ¿Qué?... ¡Pero no vuelvas a hacerlo! Cada vez que repasas la película le cambias la versión, deja de jugar al teléfono estropeado tú sola, no tiene sentido. ¿De dónde viene esa información que te inventas y añades? ¿O es que te aburres? Venga, habla de otra cosa. No sabes. Tampoco dejas espacio entre palabras para que dé tiempo a que te conteste. ¿Por qué no dejas el tema latente, por qué no esperas? Impaciente. Hay respuestas que llevan su tiempo. ¡Así, bien! ¿Has visto qué bonito está el día hoy? Ahora sí, suenas como si te apeteciera pasear...

Estoy tan acostumbrada a sentir que se me ha olvidado un poco pensar con la razón. Pienso y se entromete el corazón.